Paraplu

In het land Ondersteboven

Gaat iedereen met een paraplu op straat

Het blijft droog als die open gaat

Maar als iemand zijn pluutje durft te sluiten

Regent het druppels met tuiten

Plunder je tv!

Ik had grote dorst toen er net een koe verscheen op tv. Ik nam gauw de afstandsbediening en zapte mezelf met de rode knop onder het witzwarte beest. Ik kneedde haar uiers tot ik een vol glas melk had en dronk dat in één teug uit. En weet je wat? De melk op tv is véél lekkerder dan de melk uit de winkel! 

Nu heb ik ontdekt dat álles op tv beter is dan in het echt. Het is lekkerder, spannender, zoeter, mooier, liever, knapper, groter, … en alles is GRATIS! De televisie is een prachtige doos om in te vertoeven!
Iedereen kan het. Zorg dat je scherp voor het scherm zit en houd de rode knop van je afstandsbediening klaar. Druk zodra je de juiste scène ziet. Een documentaire over de witte stranden van Noega-Boega… klik… en hup je bent er! Een filmpje over de dierentuin? Klik… Hopla! Zorg wel dat je aan de veilige kant van de tralies landt. Verzeil NIET in het journaal. Daar stoppen ze alle ellende van de hele wereld in. De kogels vliegen je er om de oren en iets leuks valt er niet te beleven. 

Maar de reclame is dan weer prachtig. In de reclame is alles perfect! Ik zap me er dikwijls naartoe. Dan drink, snoep, eet en lik ik mijn buik vol met al die fantastische dingen waar je in het echte leven maar alleen van mag dromen. In het reclameblok vind je alles wat je nodig hebt en nog veel meer van wat je niet nodig hebt. De voorraad is on-uit-puttelijk. Probeer maar. Alles wat je uit die spotjes plukt en mee naar huis zapt, verschijnt een kwartiertje later weer in beeld. G-E-N-I-A-A-L. Zap je mee?

Hoe herken je de echte Sinterklaas?

Er is één echte Sinterklaas, de andere mijtermannen zijn hulpsinterklazen die door het Sinterklaasdom in Spanje zijn aangesteld. Maar pas op! Er lopen, schuiven, hangen, zitten, struikelen en sukkelen rond deze tijd ook heel wat nep-sinterklazen in het rond. Dit zijn illegale sinterklazen die nooit het vereiste diploma hebben gehaald. Over de zwarte pieten wil ik het niet eens hebben. Luister nu goed, want dit is belangrijk om in je schoentje die geschenken te vinden die je echt gevraagd hebt.

Ten eerste: overdrijf niet, vraag aan Sinterklaas enkel het ene cadeau dat je écht graag krijgt, want ik verzeker je: Sinterklaas   is een wijze man en heeft een grondige hekel aan slokoppen.
Ten tweede: zorg dat je de echte Sinterklaas te pakken hebt, of minstens een door het Sinterklaasdom erkende hulpsinterklaas. Vraag daarom altijd eerst naar het Getuigeschrift van SINT, dan weet je 't zeker. Nepsinten moet je echt proberen te mijden, want je krijgt er enkel rommel van in je schoen.

Durf je niet naar het Getuigschrift van SINT vragen? Er is gelukkig nog een andere manier om te zien of je met een echte of een valse sinterklaas te doen hebt: de valse sinterklazen zijn namelijk zéér onhandig. Ze vallen bij het minste windstootje of een ander hindernisje door de mand. Kijk maar naar dit filmpje dat ik op Youtube vond. Kijk het helemaal uit, want de leukste flaters zitten achteraan.

Sinterklaas hoera!

Hij is weer in het land! Maar voor de goedheilige man over de daken trippelt met zijn schimmel, laat hij zich van supermarkt naar supermarkt slepen. Mijterman is de kampioen van de blijde intrede. Wist je dat? Niemand arriveert zo stijlvol als hij. De president niet, de koning niet en al zeker de eerste minister niet. In een helikopter, een pronkwagen, een dubbeldekker, een taxi, een Amerikaanse slee, een luchtballon, een tram. In een badkuip op wieltjes. Op een ezel, een motseklet, een giraf… ik heb hem zelfs eens op een banaan zien arriveren. Je kunt het zo gek niet bedenken of onze kindervriend kruipt er met mijter en staf in om wuivend met witte handschoen zijn intrede te doen. Pietjes in de rij. Handjes in de zij. Hup hup hup. Klaasje maakt de kinderen blij!

De nieuwste mode voor je zakgeld

Nog niet zo lang geleden vertelde ik jullie over het winkeltje van Bollie Bol. Weet je nog? In september was het. Vandaag ontdekken jullie wat je in het winkeltje van Bollie Bol kunt kopen. Hier komt het: superexlusieve mode voor dieren!
Heb je een goudkarper in je vijver? Laat hem niet naakt zwemmen! Verras hem met een handgenaaide zwembroek uit de boutique van Bollie Bol. Is je goudkarper een vrouwtje, maak haar dan adembenemend mooi met een stoere bikini. Geen blote borsten of bibsen in de vijver, maar de allerexlusiefste badmode van Bollie Bol, onmisbaar voor de betere vis.
Ook op de boerderij kunnen dieren voortaan stijlvol door het leven. Nieuw! Ontdek nu Bollie Bols laarsjes in de nieuwste modekleuren. Wat een lompe boer ben je als je je varkens blootsvoets in de modder zet! Het is vies, stinkt en ontsiert je mooie boerderij. Ben je een boer met goede smaak? Laat je biggen dan de laarsjes van Bollie Bol aantrekken. Ze zullen schitteren op het land. Kopen die laarsjes. Nu meteen, voor ze uit de mode zijn. Uniek en alleen te vinden bij Bollie Bol, waar alle zakgeld goed besteed is.

Lang leve de file!

Ik kijk graag naar auto’s in de file. Ik ga er speciaal een eindje voor om, zodat ik langs de brug over de snelweg kom. Ik leun tegen de reling en kijk. Elke dag dezelfde auto’s. Elke dag dezelfde dames en heren. Daar zit er eentje in zijn neus te peuteren. Hij bestudeert zijn vangst. Een meneer leest de krant. In een rood Renaultje zitten ze met zijn vieren te kaarten. Een dame doet de vaat die ze van thuis heeft meegenomen. Ik ken een meneer – kijk daar heb je hem! – die heeft zijn pyjama nog aan wanneer hij in de auto stapt; hij ontbijt in de file, poetst daarna zijn tanden, scheert zich en kleedt zich aan. Je kan alles doen in de file! Pannenkoeken bakken, vliegeren, verjaardag vieren, knutselen met karton, de hond uitlaten, zingen, fitness, oud worden… Er zijn mensen die zelfs werken in de file. Echt waar! Eigenlijk hoeven die al lang niet meer naar hun saaie kantoor, maar ze zijn het aanschuiven zo gewoon dat ze niet meer zonder kunnen. Als ze eindelijk op hun bestemming zijn, keren ze onmiddellijk om naar huis! Wéér in de file. Geweldig toch!

Een beestig winkeltje

In het dierenwinkeltje van Bollie Bol is alles anders dan in alle andere dierenwinkels die je kent. Om te beginnen is Bollie Bol geen mens zoals jij en ik. Bollie Bol is een kater en bovendien is hij de eigenaar van het dierenwinkeltje. Als je tingelingeling langs het deurtje binnen stapt en naar de toonbank loopt, zie je daar Bollie Bol zitten. Hij is het enige dier in de hele dierenwinkel. Precies daarom is het een dierenwinkel, omdat een dier er de baas is. Of dacht je dat je in het winkeltje van Bollie Bol dieren kon kopen? Tuurlijk niet! Oei oei als je het in je hoofd haalt om in het winkeltje van Bollie Bol een dier te kopen en hem op de kater af zou vragen: ‘hoeveel kosten de cavia’s alstublieft?’ Hij springt in je nek en krabt je de ogen uit! Bollie Bol voert een heilige oorlog tegen dierenhandelaars – die bijt hij gewoon de strot over. Hij vindt dat je dieren helemaal niet mág verkopen. Hij vindt dat dieren vrij moeten zijn. Kan je hem een beetje volgen? Je verkoopt toch ook geen mensen.

Wat kan je in het winkeltje van Bollie Bol dan wél kopen? Aha! Dat vertel ik je eens op een andere keer.